Hoy recibí flores ¿Mañana qué?

“No puedo vivir sin ti” “Sin ti no soy nada” “Eres mi mundo”

¿Cuántas veces no hemos escuchado frases de ese estilo en muchas de las canciones románticas actuales? ¿O en la poesía? ¿Cuántas veces hemos pensado en que son frases bellas? ¿O, simplemente, melosas? ¿Cuántas veces no hemos pensado en emplearlas para conquistar a alguien? ¿Cuántas otras veces no nos hemos dejado llevar por éstas y las llevamos al límite de lo real?

¿Nos hemos puesto a pensar que estas miles de frases podrían encerrar algo más allá del romanticismo? ¿Un mensaje oculto? ¿O un trastorno?

Quién no ha tenido una pareja acosante, de aquellas que revisan tu dirección de correo electrónico, con el pretexto: "Si me quieres dame tu contraseña, hay que tenernos confianza", investigan a tus amigos y conocidos para “asegurarse” que estés en buena compañía, que revisa tu teléfono celular cuando tiene la oportunidad o que envía mensajes constantemente diciendo que te extraña, que se siente solo o sola cuando no estás allí o que intenta estar a tu lado todo el tiempo sin importar la situación. O de aquellas que se preocupan todo el tiempo por saber qué piensas, que piensa tu familia, que opinan tus amigos, si le quieres, si te agrada, si le agrada a los demás, si le consideras importante en tu vida; y aprovecha cada oportunidad para sentirse querido o aceptado.

En ocasiones podemos notar entre nuestros conocidos, amigos o familiares a una persona con esas características, se preocupa demasiado por la opinión que las demás personas, desde su pareja y familia hasta los compañeros de trabajo y conocidos, se hayan formado acerca de ella. 
Podría parecernos normal, quizá hasta comprensible dependiendo de las circunstancias, pero debemos pensar en que esto no puede ser simplemente causado por un cambio en el entorno, el estrés excesivo por el trabajo o cambios de humor por la edad, en el caso de los jóvenes. Deberíamos formarnos una idea de lo poco normal que podría ser esto y qué consecuencias puede traer si no se hace algo en el momento adecuado.

Quizá no tratemos con ningún caso que se torne peligroso, pero quizá sí.

¿Qué tan normal es, en esa persona, ese estado de preocupación por lo que piensen los demás? ¿Depende de esas opiniones para darse un valor o importancia a sí mismo? ¿Siente que si alguien los necesita eso es suficiente para esta persona? 
¿Quizá piensas que esa persona carece de actitud? ¿Qué no se da valor suficiente?

Usted podría estar entonces frente a un caso de codependencia.

Contenido

La codependencia es una condición emocional aprendida que consiste en estar total o casi totalmente centrados en una persona, objeto, lugar o cualquier cosa a excepción de nosotros mismos. Se caracteriza porque quien la padece tiende a negar sus propias emociones, como forma inconsciente de protegerse de aquello que no puede manejar, por lo que centran su atención en otros.

• La codependencia se describe con los siguientes síntomas primarios:
• Problemas por una baja autoestima
• Dificultad para establecer límites o fronteras saludables (El codependiente puede no tener ningún tipo de protección o establecer paredes por medio del coraje, el silencio o las palabras)
• Dificultad por identificar y expresar su realidad (Puede dudar de sus percepciones, sentimientos y hasta de sí mismo)
• Dificultad para identificar y satisfacer sus necesidades (Busca a quienes satisfagan esas necesidades por él)
• Dificultad para moderar la forma en que experimenta su realidad (Suele ser extremista; o es negro o es blanco, es difícil para esta persona el ver los puntos medios).
• Buscar desesperadamente amor y aprobación.
• Culparse y criticarse por todo, aún por su manera de pensar, de sentir, de verse, de actuar y de comportarse.
• Rechazar cumplidos o halagos y deprimirse por la falta de ellos (privación de caricias).
• Sentirse diferentes del resto del mundo.
• Temer al rechazo.
• Victimizarse.
• Les cuesta trabajo tomar decisiones.
• Esperar la perfección de sí mismos y se culpabilizan y avergüenzan de ser lo que son.
• Consideran que sus vidas no valen la pena por eso tratan de ayudar a otros a vivir su vida y obtienen. sentimientos artificiales de autoestima ayudando a los demás.
• Desean que otros los estimen y los amen.
• Se conforman con sentir que los necesitan.

La codependencia también se distingue por un sentido del compromiso más allá de lo razonable, casi siempre con la peculiaridad de ser no correspondido. La persona codependiente suele estar obsesionada con complacer a los demás, debido a que asumen la responsabilidad de los actos de otros como propios.

"Los codependientes se caracterizan por estar tan preocupados y absortos en tratar de rescatar, proteger o curar a otro, que en el proceso encaminan sus propias vidas hacia el caos. La conducta codependiente se caracteriza por tener un efecto contraproducente lesionado tanto al "ayudador" como al ayudado" (Washton y Boundy -21- )

La persona que dedica su vida a solucionar los problemas de otros porque es la única manera que cree pude ser aceptada o reconocida tiene, una muy baja autoestima , por lo que aunque reciba halagos y reconocimientos de los demás , la persona que desarrolla estas conductas no es feliz, ni se siente satisfecha, ya que lo que hace, no lo hace desde el amor sino desde la necesidad de sentirse amada reconocida, y así la persona se convierte en adicta a estas conductas para aliviar el dolor que le provoca el desprecio que siente por sí misma, es decir que si no se ocupa de los problemas de otros, si no controla la vida de otros se siente absolutamente perdida; así se convierte en lo que conocemos e identificamos como codependiente.

Una persona codependiente suele basar sus proyectos personales en las necesidades de los demás; apenas y son capaces de demostrar sentimientos propios y acostumbran a culpabilizarse por todo aquello que sale mal o diferente de lo planeado. Estas personas inventan cualquier excusa para no salir de la relación que los agobia, ya que temen enfrentarse a los cambios que esto implica, reciben mal trato de parte de sus parejas y sin embargo, continúan en la relación.

Hay muchos tipos de codependencia, la más común es la de una pareja donde unos de sus miembros sufre una enfermedad o una adicción (alcoholismo, ludopatía, drogas...), el otro dedica su vida a cuidarle y a ayudarle pero sin dejar que se cure completamente, ya que, lo que da sentido a su vida es sentirse útil y necesitado. Esto explica que hay personas que tienen un rasgo común en todas sus relaciones, siempre se enamoran de alcohólicos, personas sin trabajo que hay que mantener, personas que necesitan algún tipo de ayuda... Son personas que sienten la satisfacción y necesidad de resolver la vida a su pareja, esto les hace sentir bien e importantes.

Estos comportamientos se deben principalmente al miedo de no sentirse aceptado, al rechazo y al abandono; por lo que asumen que es mejor sentirse necesitados. A esto se une la idealización de la pareja, muy lejana a ser objetiva y realista, volviéndose una obsesión que suele ser confundida con el amor.

Algunas causas por las que puede surgir la codependencia son:

• La vida con una familia en la que existió el abuso físico, emocional, e incluso el sexual.
• Crecer en un ambiente en el que no se resolvieron problemas de adicciones.
• La evitación constante de las discusiones.
• Exigencia de la perfección.

·         La represión de los sentimientos.

     La codependencia es progresiva, en etapas tardías, los codependientes pueden deprimirse y aislarse, tener ideas suicidas, ser violentos y presentan trastornos de alimentación.

Por lo tanto es importante seguir las siguientes indicaciones:

• El codependiente debe mirar hacia dentro, reconocer que está sintiendo un dolor interior, dicho dolor probablemente sea por daños sufridos en su niñez y/o adolescencia.
•  Buscar ayuda profesional.
• Permitirse sentir con intensidad aquellas emociones que tenga.

En síntesis, la codependencia es una dependencia de los demás: de sus estados de ánimo, de su conducta, de su enfermedad o bienestar y de su amor. Es una dependencia paradójica, parece que los demás dependen de los codependientes pero en realidad ellos son los dependientes. Parecen fuertes pero se sienten desamparados. Parecen controladores pero en realidad ellos son los controlados por ellos mismos, a veces por una enfermedad tal como el alcoholismo.

Así como la adicción es una enfermedad tratable, la codependencia también lo es. El tratamiento de la codependencia puede consistir en una mezcla de psicoterapia y asistencia a grupos de autoayuda, hasta sesiones estructuradas de terapia familiar. Muchas veces la recuperación de una familia afectada por la adicción, comienza con la recuperación de los codependientes, sin embargo es necesario que el codependiente ponga el foco en su propia recuperación y cuidado personal, para que esto ocurra.

Conclusión

La codependencia es una condición en la cual el individuo está atado "inconscientemente" a una persona, situación u objeto, la cual le puede producir cierto daño, pero por el hecho de no poder vivir "con ella, ni sin ella" aguanta todo, muchas veces estas personas están en estas situaciones por distintos trastornos psicológicos o bajos estados de ánimo y sobre todo por una muy baja autoestima. Este padecimiento por lo regular, no solo tiene que ver con una sola persona, casi siempre viene acompañado de alguien más (o algo) a lo que se es dependiente.

Esta es una situación de la que primero, para salir, se tiene que hacer consciente, subir su autoestima y una serie de terapias para su mejor trato, una vez consciente la persona decide si seguir en esa situación o alejarse de ella para dejar de dañarse tanto ella como el otro.

En ocasiones puede ser sencilla y limitarse a las actividades diarias, pero en otras puede derivar en casos de violencia familiar, lo que no solo afecta a la pareja, sino a la familia de estos; como los hijos.

Si somos más drásticos esta condición, en la que el sujeto no se concibe a sí mismo sin el otro, puede desencadenar en la muerte de uno de los sujetos a causa de un problema que cotidianamente sería mínimo o de muy poca importancia.

Integrantes: 


Lopez Pastrana Karla Veronica
Luna Gomez Sonia Gabriela
Mejia Morales Iris Marlene
Molina Rosas Christopher
Perez Meneses Itzel Guadalupe
Pons Garcia Jazmin

Referencias:

http://es.wikipedia.org/wiki/Codependencia
http://www.saborysalud.com/content/articles/45/1/Codependencia/Page1.html
http://www.centrodepsicologia.org/_articulo194_enesp.htm
http://crecimiento-personal.innatia.com/c-autoayuda-para/a-codependientes-autoestima.html
http://www.lacodependencia.com.ar/codependencia.htm
http://joan-montane-lozoya.suite101.net/codependencia-emocional-sintomas-y-tratamiento-a11686
http://www.psicoterapiaintegral.com/articulo/codepen.htm
http://www.vidahumana.org/vidafam/violence/cura-codepend.html
http://www.agenciamatrimonial.com/ocio/codependencia.htm
http://www.adicciones.org/familia/codependencia.html