EL AMOR AYER Y HOY

¿Es tu relación de pareja mejor a la de tus padres y abuelos?

¿Alguna vez te has hecho esa pregunta? Si la respuesta es afirmativa, es el momento que te des la oportunidad de conocer la verdad acerca de esta controversial pregunta, y si no lo has hecho seguro que en este momento empieza a surgir la duda de saber la diferencia de las relaciones en pareja de las diferentes generaciones, y si no la tienes es el momento de que dejes de leer este articulo, a menos de que seas lo suficientemente curioso para permitirte conocer la verdad de las relaciones. Hace unos años se tenía la idea de que con la primera pareja se tenía que unir en matrimonio, formar una familia, y el divorcio era considerado como algo imposible de llevarlo a cabo, y algunos aún lo piensan.

 Todo va cambiando, va evolucionando, y nosotros no nos damos cuenta de ello. En la actualidad, las parejas van cambiando el prototipo o la idea que implica una relación, el inicio y el surgimiento de ella hasta llegar a términos más formales como el matrimonio, o que este no marche bien, y se llegue al divorcio, este acuerdo es más común en nuestra sociedad actual, e incluso a nivel mundial

Además de que el concepto de compromiso era tomado con mayor seriedad, actualmente las parejas deciden no casarse, formar una familia antes de cumplir la mayoría de edad, o deciden vivir en unión libre, ahora el compromiso se ve de diferente forma, es más liberal.

Adentrémonos aún más y hablemos de las parejas y cómo ha evolucionado este concepto

Origen de las parejas.

Podemos partir por el amor, que "es un sentimiento humano universal, y que se produce por sustancias químicas y estructuras específicas del cerebro,y es esto lo que trabaja al buscar una pareja e iniciar una relación sentimental". (Fisher, Helen (2004)). La autora nos dice que esas sustancias son la dopamina, la norepinefrina, y la serotonina, que curiosamente, también intervienen en la atracción que sienten los animales por sus parejas; y lo que es más importante, estas tres sustancias químicas producen muchas de las sensaciones de la pasión romántica humana. Niveles elevados de dopamina en el cerebro producen una gran concentración de la atención, y una motivación inquebrantable con una conducta orientada a un objetivo. Los efectos de la norepinefrina son variados, pero el aumento de sus niveles produce euforia, energía excesiva, insomnio y pérdida de apetito, características comunes de una persona enamorada.Con la disminución de los niveles de ciertos tipos de serotonina en el cerebro surge una  cavilación obsesiva del amante sobre el ser amado. Todo esto son procesos naturales.

Claro que con esto nos estamos adelantando. Estas sustancias lo que crean es la sensación de amor, pero este amor esta ligado a otro aspecto, muchas veces incluso surge posterior a algo más: el deseo o necesidad de satisfacción sexual. Este surge con la testosterona, que tanto en hombres como en mujeres motiva a los individuos a buscar la unión sexual prácticamente con cualquier pareja más o menos adecuada, cumpliendo con esto la necesidad de reproducirse y mantener la especie. Muchas parejas surgen por este solo hecho de sentirse atraídos sexualmente, y su duración es mínima, ya que la sensación de “novedad” desaparece pronto, y al no haber mayor interés por la otra persona, la pareja se disuelve sin más. Para que una pareja se mantenga junta por más tiempo se necesitan otros factores, tales como el sentimiento de apego entre ambas partes, este está producido principalmente por dos hormonas: la oxitocina y la vasopresina. El apego entre el macho y la hembra se desarrolló para permitir que nuestros antepasados vivieran con su pareja al menos lo suficiente para criar juntos a un hijo durante su infancia, de ahí evolucionó a una mayor duración, por lo conveniente y agradable de poder contar con una misma persona de forma constante.

Estas tres redes cerebrales, el deseo, la atracción romántica y el apego, son sistemas multifuncionales, intervienen en muchos aspectos, no solo en el proceso de emparejarse, pero el propósito fundamental de estos impulsos interrelacionados es motivarnos a seleccionar una serie de compañeros sexuales, elegir uno en el que volcarnos y permanecer emocionalmente unidos a él durante el tiempo suficiente para criar juntos a un hijo. Esta es la base natural e instintiva de por qué buscamos como individuos tener una pareja.

Pero como sociedad evolutiva y cambiante, podemos apreciar que no ha sido todo lo anterior lo que nos ha movido siempre y a lo largo de las generaciones para encontrar una pareja. (Garrido Garduño, A., Reyes Luna, A., Torres Velázquez, L. y Ortega Silva, P. (2008) y Valdez Medina, J., González Arratia López Fuentes, N., Arce Valdez, J., González Escobar, S., Morelato, G. e Ison, Mirta S. (2008)) nos marcan que socioculturalmente hay muchos factores que intervienen en este proceso, que ha ido cambiando conforme los años pasan, de acuerdo a las distintas corrientes de pensamiento y que también influye en cómo cada individuo percibe conceptos como: amor, pareja, relación sentimental, etc., para poder apreciar estos cambios sociocuturales se aplicó un cuestionario que aclaró la diferencia generacional, pasemos a ello.

El amor de mis abuelos

De los 20 individuos de la tercera edad que se entrevistaron, se observó que compartían mucho su visión del amor y de las relaciones de pareja, aun cuando no la viviesen de igual manera. Independientemente de los hijos que tuviesen, los años de casados o si habían enviudado o no, encontraban que el amor “es bonito, pero lo era más en sus tiempos”, donde todo se tomaba en serio; encuentran que ahora muchos confunden el amor con el deseo, y con ello arruinan lo que debería ser.

Coinciden en mirar el noviazgo como fundamental para conocer a la pareja y decidir si es la adecuada para pasar al matrimonio, al tiempo de que se preparan para casarse y formar una familia; según el 20% el noviazgo solo debe darse porque tiene miras a terminar dando origen a un matrimonio, que más tarde será una familia.

El matrimonio, según su pensamiento no debe terminar sino “hasta que la muerte los separe”, sin importar si no es del todo agradable, a algunos incluso les fue impuesta la pareja con la que habrían de procrear y compartir su vida, pues el divorcio es algo muy malo, que no debería existir, o ser ilegal, pues nada justifica que una pareja se separe, ya que al casarse están haciendo un compromiso, una promesa, y si hay hijos  son estos los que resultan dañados.

El amor de mis padres

Para esta etapa de la vida entrevistamos a otros 20 individuos, que se mostraron más abiertos. Encontraron el noviazgo como una etapa en la que no solo conoces a una pareja sino que debes conocerte a ti mismo. La mayoría habla de la necesidad de confianza y comunicación para que la relación sea buena, hacer acuerdos donde ambas partes estén conformes.

Ya algunos no ven como algo necesario el casarse o ser tan formales en las relaciones. Se hablaba de la liberación femenina. No es necesario seguir lo que califican de obediencia, para las personas de mediana edad si gustan de casarse, pero van en contra de atarse, es decir, que mencionan que para que el matrimonio funcione se necesita que exista una real comunicación y negociación, que ambas partes colaboren en las tareas domésticas, tengan libertad para desempeñarse en una actividad laboral, y que así cada parte se realice en todos los aspectos de su vida.

Enfatizan también, que existe la posibilidad de que un matrimonio falle, y denotan el derecho que tienen de romper con esa relación por la felicidad propia, pues no hay necesidad de sacrificarse por ninguna persona, y siempre hay necesidad de buscar la propia realización. Se habla de que este es un proceso cansado y difícil, además que uno nunca se imagina que llegará a vivirlo, pero llega a ser necesario, y el hacerlo vale la pena.

El amor que vivo

En la actualidad los jóvenes son aún más liberales. La mayoría no ven necesaria una relación formal, en general no sienten que deban tener un título incuso para el noviazgo, ni buscan pensar a futuro con una pareja, es cuestión de vivir el ahora, y disfrutarlo, es un tiempo que se comparte con una persona por la que se siente cierto interés, ya sea amor o mera atracción sexual, pero siempre que ambas partes tengan el mismo objetivo.

El matrimonio es un tema difícil. No hay mucha fe en esto, que es considerado meramente como un trámite social. A la liberación femenina le siguió algo más similar al individualismo. Casarse no entra en las metas de los jóvenes, pues buscan primero realizarse como persona, además muchos han vivido de cerca los divorcios, y no desean experimentarlos en carne propia, y la solución más práctica que encuentran es no casarse.

Cuando se habla del divorcio es difícil buscar un punto medio. De los veinte entrevistados, once estaban a favor, pues piensan que hay veces en que no se puede llegar a un acuerdo, y es más sano separarse y rehacer la vida por otro lado. Nueve estaban en contra, hablaban de que el divorcio es algo muy desagradable, que daña a mucha gente y no debería estar permitido. Piensan que el casarse es un proceso legal muy fácil para cualquiera aun cuando no se esté preparado para ello, y que es por eso que se dan muchos divorcios. Pero aun con esta separación a favor o en contra del divorcio, de los veinte solo cuatro pensaban en casarse.

Bibliografía:

Fisher, H. (2004). Por qué amamos. Naturaleza y química del amor romántico, España: Santillana Ediciones Generales. [Recuperado el 07/02/13] Disponible en: http://es.scribd.com/doc/26183987/Fisher-Helen-Porque-Amamos

Garrido Garduño, A., Reyes Luna, A., Torres Velázquez, L. y Ortega Silva, P. (2008). Importancia de las expectativas de pareja en la dinámica familiar. Enseñanza e Investigación en Psicología, 13, 231-238. [Recuperado el 08/02/13] Disponible en: http://redalyc.uaemex.mx/pdf/292/29213203.pdf

Valdez Medina, J., González Arratia López Fuentes, N., Arce Valdez, J., González Escobar, S., Morelato, G. e Ison, Mirta S. (2008). La elección de pareja real e ideal en dos culturas: México y Argentina. Un análisis por sexo. Enseñanza e Investigación en Psicología, 13, 261-277. [Recuperado el 10/02/13] Disponible en: http://redalyc.uaemex.mx/pdf/292/29213205.pdf

Integrantes:

• Gutiérrez López Karen Isabel

• Maricela Alejandra Hernández Vázquez

• Carlos Gilberto Jiménez Calderón

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POMOS 2x1 Y PROBLEMAS DE SALUD GRATIS

No falta la fiesta o reunión en la que más de un invitado se pasa de copas. Lo que puede ser divertido para algunos, es en realidad un grave problema de salud cuando se convierte en una adicción. 

El bebedor social, es "problemático" cuando ha trascendido los límites, convirtiéndose en un conflicto para él y para quienes lo rodean. El problema no está en la bebida, sino en quien la consume. 

El grupo de edad que muestra los niveles más altos de consumo es el de 18 a 29 años de edad, casi 4 millones (3 986 461) beben grandes cantidades de alcohol una vez a la semana o con mayor frecuencia. Por lo que es de vital importancia distinguir entre un verdadero alcohólico y un bebedor social. 

¿Conoces cuales son los efectos que el alcohol produce y las características que se presentan en la evolución de dicho fenómeno?

Con el objetivo de que evalúes tú forma de beber o de alguien cercano a ti a continuación encontraras las principales características, podrás percatarte de dichos sucesos y tomar conciencia de los problemas de salud.
¿Que es el  alcohol etílico? Para Velasco Fernández, R. (2008) es una sustancia incolora e inflamable, que tiene un efecto toxico, es un ingrediente químico de las bebidas como el vino, la cerveza, el pulque etc. 

• Efectos inmediatos de la ingesta de alcohol

Primera etapa: El sujeto se ve relajado, comunicativo, sociable. Todo lo anterior sucede debido a que dicha sustancia deprime los centros nerviosos que controlan la conducta.

Segunda etapa: Se presenta una conducta predominante emocional errática, con pobreza de juicio y de pensamiento. Problemas sensorio-motrices (cierto grado de anestesia cutánea, incoordinación muscular, trastornos de la visión y de equilibrio).

Tercera etapa: Se caracteriza como una función mental, tambaleo notorio al caminar, visión doble, y reacciones variables del comportamiento (miedo, agresividad, llanto, etc.), así como dificultades para pronunciar adecuadamente las palabras y para comprender lo que se dice.

Cuarta etapa: Incapacidad para sostenerse de pie, vómitos, incontinencia de la orina, estupor, aproximación a la tota inconsciencia.

Quinta etapa: Inconsciencia, ausencia de reflejos. Sobreviene aquí un verdadero estado de coma que puede llevar a la muerte por parálisis respiratorio.

• Efectos a largo plazo de la ingesta de alcohol

Cirrosis hepática, pancreatitis, esofagitis, cardiopatía alcohólica dermatosis especificas (trastornos en la piel), malnutrición, psicosis alcohólica, ambliopía (pérdida parcial de la visión), degeneración del cerebelo, cáncer en boca del estómago, esófago y recto, gastritis hemorrágica, ulcera gastrointestinal.

• Etapas para llegar al alcoholismo 

Pimera etapa:(dificil distincion entre un bebedor social excesivo y un alcoholico inicial) promesas repetitivas de dejar el consumo, ingestión cada vez mas frecuente para disminuir la tensión emocional, incremento de la tolerancia al alcohol, cambios iniciales de la personalidad (irritabilidad, primeras lagunas mentales)  

Segunda etapa: (se estable con mayor claridad el circulo vicioso) actitud de negación y ocultamiento del problema evidente del alcoholismo, ingestión de alcohol por la mañana y a solas, signos visibles de efecto permanente del alcohol, síndrome de abstinencia (la bebida se convierte en una necesidad cotidiana).

Tercera etapa: Soledad, cambios notables de la personalidad, temblores, malnutrición, debilidad, alucinaciones, dificultades laborales, familiares, sociales. 

• Tipos de alcoholismo

Abstemios: Aquellas personas quienes no disfrutan o muestran un desagrado activo al gusto y a los efectos del alcohol y en consecuencia, no tienen interés en repetir la experiencia. Igualmente están los no bebedores preocupados, que no solamente se abstienen si no que buscan el persuadir o coaccionar a otros que comparten su abstención.

Bebedores sociales: Beben con sus amigos. El alcohol es parte de su proceso de socialización, pero no es esencial, y no toleran una embriaguez alteradora. Esta embriaguez es rara, puede ocurrir sólo durante una actividad de grupo, tal como una boda, una fiesta o el día de año viejo, momento en que se permite bebida en exceso.

Alcohólicos sociales: Se intoxican con frecuencia, pero mantienen ciertos controles de su conducta. Prevén las ocasiones que requieren, de modo rutinario,

tomar “un par de copas” antes de ir a casa. Son personas que les gusta ir siempre a los mismos lugares de bebida con gran tolerancia al alcohol. Un alcohólico social encontrará tiempo para una copa por lo menos, antes de la cena. Su bebida no suele interferir en su matrimonio ni gravemente en el trabajo mientras mantenga esta situación.

Alcohólicos: Se identifica por su gran dependencia o adicción hacia el alcohol y una forma acumulativa de conductas asociadas con la bebida. El término alcoholismo se aplica al desajuste social que se presenta en las vidas de los individuos adictos y de sus familias, financieras, entre otras.

Después de realizar encuestas a los alumnos de segundo cuatrimestre de la facultad de Psicología (Facultad Buap) podemos notar que no se tiene conciencia en la forma de consumo de alcohol, este estudio revela que de cada diez alumnos que consumen alcohol por lo menos uno es bebedor social y se identifico que es de sexo femenino, esta parte de la población estudiantil reconoce consumir alcohol no por decisión propia si no por influencia de sus propios amigos.

Todo esto no es más que un factor de la sociedad misma, tal vez por ser aceptado en cierto grupo social, o por sentirse igual que la mayoría de jóvenes,es por lo que recurren a bebidas alcohólicas,  en algunos casos de ser un simple bebedor social llegan a ser un bebedor compulsivo, sin tener conciencia que a la larga puede afectar su propia salud, y alterar el orden social en el cual vive y se desarrolla.

Tomar conciencia como ya se menciono es el principal objetivo de esta investigación,  ahora que ya lo has leído y si te sientes familiarizado con este problema de salud recurre a informarte, recuerda que existen muchas opciones que te pueden ayudar a solucionar este problema, tú eres un ser humano y es tu derecho tener una vida plena, disfrútala estas a tiempo.

Referencia bibliográfica:

Velasco Fernández, R. (2008).Las adicciones: Manual para maestros y padres. México: Trillas.
http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/ency/article/000944.htm
http://www.who.int/mediacentre/factsheets/fs349/es/index.html


Integrantes:

Castañeda Sánchez Viridiana 
Delgado Fores Elizabeth Judith
Gomez Espinosa Itzel
Jimenez Paredes Francisca
Mignón Jiménez Raúl
Ramos Espinoza Ale Anahi 

Amores que "ATAN"

Estando a lado de la persona que quieres te has puesto a pensar en esto o has dicho alguna de estas frases:

-obedezco mucho a mi pareja?

                   

-cumplir con sus caprichos es normal porque la amo, no?  

-si me falta me muero.

-a veces se preocupa mucho por mí, pero lo hace por que me ama.

Estos aspectos podrían parecer insignificantes para cualquiera que este enamorado, sin darse cuenta de que esta dentro de una relación codependiente.

En este blog podrás ver un poco lo que es la codependencia, sus causas y como identificarla.

"Yo no soy adicta a las drogas,

ni al tabaco ni al trabajo y menos a la pornografía-

me decía con lágrimas en los ojos, esta joven mujer- pero….

creo que soy adicta al amor”.

¿Qué es la codependencia?

Es una condición psicológica que lleva a la persona a manifestar una excesiva, y a menudo inapropiada, preocupación por las dificultades reales o imaginarias de alguien más.

Si   no se atiende puede llevar a otras adicciones como alcoholismo, drogadicción, desórdenes alimenticios, compras compulsivas, etc.

¿Cómo Se Manifiesta La Codependencia?

La codependencia se manifiesta a través de:

“Pensamientos Obsesivos”

Control  excesivo que ejerce o pretende ejercer una persona sobre otra u otras personas.

El sujeto se olvida  casi totalmente de si mismo dedicándose a satisfacer las necesidades que se cree que los otros tienen.

Se espera el reconocimiento de los otros, aunque diga que no espera nada a cambio de su entrega el codependiente espera ser valorado, reconocido, apreciado, amado. 

«Mientras intento librarme de la apropiación del otro, el otro intenta librarse de la mía; mientras busco someter al otro, el otro busca someterme. No se trata aquí en modo alguno de relaciones unilaterales como un objeto-en-sí, sino de relaciones recíprocas y perturbadoras.» Sartre.

Las  características de personas codependientes: 

      Baja Autoestima

Rigidez de pensamiento y emoción

Obsesiones

Exceso de Control

Tienden a Negar Problemas

Comunicación poco clara y Disfuncional

Falta de Confianza

Represión de emociones como la Ira

Dependencia

Culpabilidad por la situación

Miedo al Abandono

Búsqueda de Amor a cualquier Precio

PATRONES DE NEGACIÓN:

¥  Tengo dificultad para identificar lo que siento.

¥  Minimizo,  o niego lo que siento realmente.

¥  Me percibo como una persona desinteresada y dedicada al bienestar de los demás.

PATRONES DE BAJA AUTOESTIMA:

®  Tengo dificultad para tomar decisiones.

®  Juzgo duramente lo que pienso, digo o hago, como algo que no es “lo suficientemente bueno”.

®  Me siento avergonzado al recibir reconocimiento, elogios o regalos.

®  No le pido a los demás que satisfagan mis necesidades o deseos.

®  Valoro más la aprobación que me dan los demás por mi comportamiento, que la que me doy yo mismo.

®  No me percibo como una persona valiosa o digna de recibir amor.

PATRONES DE CONFORMIDAD:

v  Actúo en contra de mis valores e integridad para evitar el enojo o el rechazo de otras personas.

v  Soy extremadamente sensible a los sentimientos de los demás y los incorporo como propios.

v  Soy sumamente leal y permanezco en situaciones dañinas demasiado tiempo.

v  Le doy más valor a las opiniones y los sentimientos de los demás que a los míos y temo expresar mis opiniones y sentimientos cuando difieren de los de los demás.

v  Dejo a un lado mis propios intereses y pasatiempos para hacer lo que otros desean hacer.

v  Acepto una relación sexual como un sustituto del amor.

PATRONES DE CONTROL:

¯  Creo que la mayoría de la gente no es capaz de cuidarse a sí misma.

¯  Trato de convencer a los demás de lo que deben pensar o sentir.

¯  Me resiento cuando los demás no me dejan ayudarlos.

¯  Ofrezco consejos y orientación a los demás, sin que se me pida.

¯  Me desvivo por hacer regalos y favores a quienes quiero.

¯  Utilizo el sexo para ganar aprobación y aceptación.

¯  Tengo que sentir que “me necesitan” a fin de tener una relación con los demás.

      En la teoría de la comunicación, este

      modelo de relación se denomina 

      colusión. Con ello se quiere indicar un 

      arreglo sutil, un quid pro quo, un acuerdo 

      en el plano de la relación (a lo mejor sin 

      que se tenga idea de ello) por el que uno 

      deja que el otro le confirme y ratifique 

      como la persona que uno cree ser.

     

      “El papel que él tiene que desempeñar 

      para que yo sea «real», es el papel que 

      él mismo quiere desempeñar para 

      construir su propia «realidad».”

¥  ANALIZA TU RELACION!

¥  TUS DECISIONES TAMBIÉN CUENTAN!  

Conclusión:                     

Bibliografia:

El arte de amargarse la vida- Paul Watzlawick. (1984, Herder editorial, S.L.,Barcelona)

TEORIA DE LA COMUNICACIÓN HUMANA-Paul Watzlawick, Janet Helmick Beavin y Don D. Jackson. (1985, Herder editorial, S.L.,Barcelona)

http://primeravocal.org/wp-content/uploads/2011/05/Watzlawick-Paul-Teoria-De-La-Comunicacion-Humana3.pdf

DEPENDENCIA EMOCIONAL DE PAREJA

www.revistas.unam.mx/index.php/repi

www.iztacala.unam.mx/carreras/psicologia/psiclin

                                                                                 

Integrantes:

Alexander Cortes Galicia

Guadalupe Gregorio Solis

Anais  Domingez Sanchez

Leopolgo Gerardo Conde Mota

EL SEXO TAN IMPORTANTE COMO LO DEMÁS...

Hablar de sexualidad puede ser un tema fácil de expresar hasta cierto punto, pero hablar de nuestra sexualidad en pareja puede no serlo. Cuantas veces hemos pensando que lo que nos pasa es ''normal'' que a todos los matrimonios les ocurre lo mismo; y ¿Cada cuanto pensamos en una solución? ó ¿Acudimos con algún especialista?
En algunas parejas existen diferencias en nivel de interés y el deseo sexual, cuando estas son pequeñas, las parejas hacen ciertas adecuaciones o negociaciones relacionados con ellas de tal manera que ambos se sientan satisfechos.
Si las diferencias son grandes el impacto en la relación puede ser negativo, sobre todo cuando en la pareja quien tiene menos deseo sexual empieza a sentir presión por su compañero(a), estas situaciones generan diferentes sentimientos en ambos, el que tiene menor deseo sexual puede generar desde el resentimiento, enojo, ira, hasta la culpa y sentimientos de baja autoestima.
Diversos estudios aseguran que las necesidades son diferentes en ambos géneros, algo que no necesariamente responde a cuestiones biológicas sino socioculturales. Los varones han tenido más permisos para acceder al sexo y satisfacer su placer sexual, las mujeres en cambio, no se permiten tan fácilmente contactarse con su deseo. A la vez, la mujer tiene la sexualidad más asociada a lo emocional, algo que muchos varones han logrado separar (algo legitimado socialmente).

• Puntos de vista, datos y consejos de expertos.

-Religión (católico).
Las relaciones sexuales siendo insustituibles en todo matrimonio, no sólo para perpetuar la especie, sino para mantener el más puro y verdadero amor de esposos. No puede existir matrimonio normal si la intimidad matrimonial no es normal y dentro de ella si las relaciones sexuales matrimoniales no son normales y tanto que la felicidad depende de la armonía de las relaciones sexuales. Nada puede reemplazar en el matrimonio a las relaciones sexuales normales.
Partimos de una premisa válida para todos los matrimonios: no puede haber matrimonio normal mas que con relaciones sexuales normales, en intimidad matrimonial normal, porque es la unión física y espiritual mas profunda que pueda darse entre los esposos.

-Médicos y sexologos.
Según la sexóloga Ofelia Pérez de la universidad de florida:
Del 20 al 30% de los hombres dicen que tienen poco o ningún deseo sexual. A las mujeres les ocurre igual en un 30 al 50%. Una tercera parte de las mujeres y una quinta parte de los hombres padecen de deseo sexual hipo-activo, un diagnóstico frecuente para un conjunto de síntomas que reducen el interés sexual, y por consiguiente, la frecuencia de esa actividad, un problema matrimonial más profundo, falta de sueño, ingestión de antidepresivos y uso de la relación sexual como arma de desquite.

-Ciencia (psicoanalíticos).
Muchos psicoanalíticos coinciden en que existen muchas causas para que la llama sexual disminuya como por ejemplo:
Rutinas que no coinciden: Parejas que tienen horarios de trabajo distinto, no solo complican los momentos en que se ven, sino también los momentos en que coinciden para tener sexo.
Los hijos: Cuando la pareja tiene hijos tiene dificultades en hallar tiempo para funcionar como pareja.
Problemas con el cuerpo: Los cambios en nuestro cuerpo, pueden inhibirnos para sacarnos la ropa incluso con nuestras parejas. Amar nuestro cuerpo y cuidarlo es esencial.
Depresión: Basta que un miembro de la pareja pase por un cuadro depresivo, para que el sexo se vea afectado.
El cansancio: Largas horas dedicadas al estudio o al trabajo; la preocupación por la casa y los hijos, es cosa de sumar y seguir. Al final del día el cuerpo está exhausto.
Problemas económicos: La presencia de deudas o problemas de presupuesto, generan un estrés que repercute en todo ámbito, incluyendo el sexo.

- Los medios de comunicación también dan su punto de vista.

Los medios de comunicación buscan vender su producto a como dé lugar. Muchos de estos productos sobreponen lo importante y primordial que es el sexo en la relación de pareja.
Les presentamos un video promocional de ayuda para la disfunción eréctil en un programa de televisión  en donde mencionan los problemas del tipo sexual como causantes de separación en la pareja (adelantar aproximadamente al minuto con cinco segundos).

• Factores que contribuyen en la relación de pareja.

Factores como la infidelidad, el deterioro de la relación de pareja, la dificultad en la comunicación, los problemas individuales (depresión, estrés, etc.), situaciones que provocan un cambio ya sea planeado o repentino como el nacimiento de un hijo o perdida del empleo, problemas sexuales momentáneos o repentinos (por enfermedad, medicamentos), pueden provocar ansiedad y la aparición de problemas sexuales en la relación de pareja.

Ocurre de forma universal una disminución progresiva de la pasión, fundamentalmente entre el primer y cuarto año, debido a los efectos de acostumbrarse a un estímulo sexual repetido entre otros. También implica una disminución en la idealización del otro y la frecuencia de las relaciones sexuales.

Finalmente, los factores que contribuyen al mantenimiento de la relación amorosa serán todos aquellos que tiendan a incrementar la satisfacción amorosa y las barreras ante la separación, hijos, dependencia económica, presión social, miedo a la soledad y otros antes mencionados. La confusión entre enamoramiento y amor conlleva a creer que ya no se ama verdaderamente a la pareja cuando sobreviene la natural reducción de la pasión, por lo que se tiende a sentir decepción y frustración.

• ¿Qué hacer para recuperar las relaciones sexuales en la pareja?

1. Simplemente hay que tratar de realizar un cambio de actitud y concebir el sexo como algo menos espontáneo, pero no por ello dejará de ser natural.
2. También es aconsejable planificar las relaciones sexuales y dedicarse un tiempo a “hacer el amor” con la pareja. No tiene nada de malo planificar la sexualidad dentro de unos límites razonables.
3. Lugares diferentes para hacer el amor: al igual que el horario, el escenario de los encuentros sexuales es importante. Las relaciones sexuales cuando hay niños en casa, suelen producirse en la habitación y en la cama conyugal. En muchas parejas esto se convierte en un ritual inquebrantable ¡Prueben otros lugares!
4. Introducir cambios: cualquier pequeño cambio que pueda introducirse en la sexualidad de pareja resultará altamente motivador para ambos. Los rituales “obligados” pueden desembocar en una falta de deseo, por el hecho de perder la parte novedosa y excitante de los nuevos estímulos.
5. Sería conveniente poder variar las partes de la casa en las que se hace el amor, o simplemente modificar las características del lugar habitual para hacer el amor, con el fin de mejorar la variabilidad ambiental.
6. Tratar de modificar las posiciones al hacer el amor o el tipo de prácticas también puede resultar estimulante.

• ¿Cuando buscar ayuda?
  
  Una pareja puede buscar ayuda de un profesional, terapeuta de parejas, psicólogo o sexólogo en caso de que:

1. Estén experimentando constantes fracasos en las relaciones sexuales.
2. Cuando hay desacuerdos relacionados con las practicas sexuales los cuales se les dificulta resolver por si solos
3. Problemas de rendimiento que incluyen dificultades para conseguir una erección, falta del deseo sexual, dificultad para conseguir un orgasmo, eyaculación precoz o dificultad para tener satisfacción sexual.
4. Una vez que se realiza el diagnostico tanto individual como en pareja y ya se han descartado los problemas médicos, es necesario descubrir cuales son los factores psicológicos o relacionales que esta influyendo para que se dé la dificultad y para que esta se mantenga.
5. Un adecuado diagnostico permite saber si el problema sexual se debe a la pareja o si el de la pareja es el que ha ocasionado el problema sexual.

• Datos curiosos, preguntas frecuentes y consejos.

Te mostramos a continuación una serie de cifras mundiales, y te invitamos a que nos expreses tu punto de vista. 

La encuesta Durex de Bienestar Social, realizada en 26 países, arrojó los siguientes resultados:
-El promedio es de 103 encuentros sexuales por año.
-Hay una mínima diferencia entre la frecuencia masculina (104 al año) y la femenina (101 al año).
-El 5% de los adultos tiene sexo todos los días.
-Uno de cada cinco adultos lo hace entre 3 y 4 veces a la semana.
-La franja de edad con más relaciones es entre los 35 y los 44 años: reconocen mantener unos 112 encuentros sexuales al año.

-¿Cuantas veces es normal tener sexo en un matrimonio?Aproximadamente el 80% de las parejas que están casadas tienen relaciones sexuales un par de veces al mes de los cuales el 33% dijo haber tenido relaciones dos o tres veces por semana y el 47% afirmaron haber tenido relaciones sexuales un par de veces al mes.
-¿Las parejas casadas tienen más sexo?
Las parejas que conviven en el matrimonio tienen más sexo que una pareja de novios o de personas que viven en unión libre. Así que podemos dejar atrás el tabú de que estar casado es sinónimo de monotonía y baja de apetito    sexual.
-¿La falta de sexo puede dañar un matrimonio?
Según Barry McCarthy, psicólogo y terapeuta sexual de Washington afirma que cuando en una pareja el tener relaciones sexuales se convierte en un conflicto o tratan de evitarlo, este tipo de desconexión entre ambos puede influir de manera negativa en la relación. Si se puede reparar el vínculo sexual, la relación también tiende a mejorar significativamente.
-Que no se pierda el tacto...
Que una pareja lleve muchos años de matrimonio no significa que tenga que dejar de ser afectuoso con su pareja simplemente porque el tiempo ha pasado.
Según McCarthy, “Muchas parejas no tienen ningún contacto físico sino solo cuando van a tener relaciones sexuales. Sin embargo el tacto tiene un gran valor en sí mismo y puede ser un puente para el deseo”
-Hablar de intimidad puede resultar difícil...
Las parejas que están casadas y que llevan una relación de largo plazo se les dificulta más hablar sobre la intimidad con la pareja. Mientras que las parejas que llevan entre 18 meses a tres años juntos les resulta más fácil hablar de sexo porque se encuentran en una etapa donde las hormonas están fuera de control.

Coincidimos totalmente en que la falta de sexo puede afectar la relación sexual, pero no del todo, siempre existirán diferentes alternativas para poder seguir adelante en la relación  lo principal es hablar con la pareja acerca del problema o problemas que se puedan tener, escuchar, preguntar, y actuar, buscar ayuda o posibles soluciones, no más problemas. Acudir con un especialista debería ser parte esencial en la relación de pareja, muchas veces el problema no es tan grave como aparenta.

Existen parejas que pueden vivir con un enorme lazo afectivo con su pareja, dejando en segundo o hasta en tercer plano el acto sexual. Recuerda, lo esencial es tener un equilibrio en el cual ambas partes se encuentren de acuerdo y en plena confianza para desahogar sus frustraciones, miedos y temores, por que a final de cuentas para que está la pareja sino para eso, para escuchar, comprender y ayudar.

La pregunta obligada, y de gran ayuda para nosotros seria saber:

Para ti, ¿Qué tan importantes son las relaciones sexuales en tu relación de pareja? 

Coméntanos tu experiencia.

     
BIBLIOGRAFIA Y OTROS ENLACES EXTERNOS:

Álvarez G. (1996). Sexualidad en la pareja. México: Manual Modern

Abdala A. (2011). Educación para el matrimonio. México: Relación sexual matrimonial

http://thehermosas.com/matrimonios-sin-sexo-es-normal/

http://soysaludable.net/ Dra. Samar Yorde- Matrimonio sin sexo

http://bloglegal.bcn.cl/

Integrantes 

Carrillo Avila Alan Michel.

Cruz Garcia Maricarmen. 

Grajales Espinoza Paola .

Ortiz Benitez Nallely Alejandra.

Vázquez Cossío Sandra.